Humor serbio

El 21 de febrero, en Belgrado (Serbia) hubo unas turbulentas manifestaciones en contra de la independencia de Kosovo. Cosas de Internet, me he escrito con alguna gente de allí. Hay muchos radicales, pero también un amplio sector de la población que esta harta de nacionalismos y guerras, y que desearía un poco de sentido común, dejarse de proclamas patrióticas y dedicarse mas a los problemas reales de la gente.

Así que, tras quedar alucinados con la manifestación que degeneró en saqueos, quemas de containers y gamberrismo vario, circulo este mensaje, en clave de humor.
Cambiad la independencia de Kosovo por cualquier otro motivo, y lo encontrareis hasta familiar.

Otra vez, el grupo pro-occidental de contenedores de basura, signos de tráfico y escaparates atacó a nuestros ciudadanos con la declaración de independencia de Kosovo. Pero, nuestros valientes ciudadanos se levantaron y se destrozaron esa cuadrilla de signos de tráfico, contenedores y escaparates y mostraron al mundo que somos más fuertes y que no hay ningún contenedor ni signo de tráfico (para no mencionar el escaparate) que pueda dañarnos. El mensaje de nuestros ciudadanos era:

“Cada hormiga extranjera (sobre todo los contenedores, signos de tráfico y escaparates) tendrá el mismo destino que sus colegas que fueron destrozados el 21 de febrero de 2008.

ASI QUE, SI ALGUNO DE VOSOTROS DECLARA LA INDEPENDENCIA DE KOSOVO OTRA VEZ, QUE SEPA QUE ARRUINAREMOS NUESTRA PROPIA CIUDAD HASTA LA ÚLTIMA PIEDRA.

Os pido que difundáis este mensaje, y así nuestra nación entera podrá sabrá que nuestros jóvenes patriotas impidieron valerosamente que malvados contenedores, traicioneros signos de tráfico, y escaparates separatistas nos robaran Kosovo.”

Ps: Es una traducción del mensaje en serbio al ingles (para que me enterase de algo, vaya) y mi traducción al castellano. Seguramente habra perdido parte del chiste, pero en general creo que queda claro.

De esta me excomulgan

Los que me habían leído en blogs ya difuntos, saben que tengo como afición el teatro. Estoy en una escuela/grupo. Y de vez en cuando hacemos representaciones libres. Con los que a menudo me junto para preparar alguna escena, siempre acabamos escribiéndonoslas, sin aprovechar textos ya existentes. Y mira que lo intentamos, pero el crear nuestros diálogos y situaciones nos puede.

Esta vez, como no, ha vuelto a ser igual. Me manda un amigo una idea, sobre un proyecto suyo de hacia tiempo, medio comedia medio crítica religiosa, sobre Judas Iscariote, el que vendió a Jesús por 30 monedas, que despierta a las puertas del cielo. Le dicen que le toca salvación por arrepentirse… y por formar parte de los planes divinos. Judas se discute con dios y se pilla un cabreo de mil demonios, sobre como esos planes manipulan a la gente etc etc… y decide irse al infierno.

Cuando lo leí, pensé: Bueno, un texto valiente, pero un pelín flojo, ya que, si no crees en dios, te la sudan los planes divinos… Y empezar con consideraciones metafísicas sobre el destino y hasta que punto somos dueños de el, en un día festivo como el que presentaremos la escena, puede ser un autentico coñazo. Así que decidí terminarla.

Están Judas y Dios discutiendo

Judas: Pues me voy al infierno!!

(aparece Jesús con una maleta cabreadísimo)

Jesús: Es que no hay derecho! me cago en Dios!

Dios: Oye! Y a ti que tripa se te ha roto?

Jesús: Que me dicen ahora de nosequé de resucitar y volver a la tierra??

Dios: Correcto. Tienes que volver a la tierra a completar tu misión.

Judas: Jesús!! Tu por aquí?? Que alegría verte!!

Jesús: Pues si, donde esperabas que estuviese? Y tu que coño haces aquí, cabronazo??

Dios: Forma parte del Plan. Y tu ahora tienes que bajar a demostrar que eres mi hijo, y a dar unos recadillos que…

Jesús: Tu puta madre!

Dios: Yo no tengo madre, yo…

Jesús: No hace falta que lo digas, no!

Dios: Yo soy el alfa y la omega, el principio y el fin, y si te digo que bajes a la tierra, tu bajas a la tierra!!

Jesús: Un explotador, eso es lo que eres!! Pero tu sabes lo que me pides?? Llevo 30 años allí, sermoneando a una panda de inútiles que…

Judas: Jesús!!

Jesús: Si, inútiles, que pasa! Y me han torturado, me han crucificado, y yo aguantando… Necesito unas vacaciones, joder!! Y ahora que vengo aquí y tengo a las 70 vírgenes dispuestas…

Judas: 70 vírgenes??

Jesús: Ya te contare, ya… dispuestas a que les arregle ese problemilla, vas, y me mandas de nuevo a currar!! Es que no he podido ni olerlas!!

Judas: Pero el sexo es pecado, eso dicen tus enseñanzas!!

Jesús: (mira a judas como diciendo: que me dice este imbécil?)
Ves, padre, como son unos inútiles?? A ver, cuando coño he dicho yo eso?? 30 años predicando la paz y el amor… 30 años!!! Y no os habéis coscado de nada!!

Judas: Pero que dirá Magdalena?? Que estas casado!!

Jesús: Eh! Hasta que la muerte nos separe!! Que yo sepa, estoy muerto. Y ahora este pedazo de Cabrón va y me pide que resucite!!

Dios: Oye, un poco de respeto, que soy tu padre!! Además, ya has muerto. Técnicamente, aunque resucites, ya estas divorciado.

Jesús: Pues oye, eso me tranquiliza…Que ya estaba harto de ella! Todo el día lavándome los pies, que me los ha dejado que parece que les haya echado lejía!! Y con los cabellos, que asco!

Judas: Pero tu decías que había que ser paciente…

Jesús: La paciencia tiene un limite! Y tanto vosotros como ella lo habéis pasado! Y a ti, ya te vale! Cría cuervos!

Dios: Oye, oye, tranquilízate… mira, yo entiendo que ha sido un trabajo duro, que llevas en la tierra mucho tiempo y te han tratado mal. Y la verdad es que has hecho un buen trabajo. Un poco interesado a veces, como cuando convertiste agua en vino, eso si…

Jesús: Ni una copita vas a dejar que me tome!

Dios: Escúchame. Te lo has currado bastante, pero el trabajo aun no esta terminado. Tienes que bajar a la tierra y terminar lo que has empezado. Aun así, te doy un día de descanso.

Jesús: Un día?? Joder, 30 años de marrón y me dejas descansar un día? Muchísimas gracias, eminencia! El fin de semana por lo menos!!!

Dios: Vale, 2 días! Ni uno mas!!

Jesús: Vale, gracias, gracias!! (se va) Ruth!! Salome!! Preparad el jacuzzi que voy!!

Dios: Y al tercer día te quiero ver resucitado y currando!! (a Judas) Bueno, y tu que haces? Te vas al cielo o al infierno?

Judas: 70… 70 vírgenes?

Dios: Anda, tira!!!

Judas entra tímidamente en el cielo

Dios: La madre que los trajo…

Freak Shop

Objetivo de esta tarde:

1. Ir a Humana a comprar unos pantalones de campana
2. Ir a un chino o tienda de bromas/disfraces a comprar una peluca a lo afro
3. Ver con que puedo complementarlo.

Y no, no me he vuelto loco. La verdad es que ir a comprar algo así da buen rollo. No es ir a comprar unos tejanos porque de tan desgastados ya enseñas los huevos, o camisetas por que las que tienes son mas similares a trapos.

Quiero decir, en mi caso ir de compras suele ser mas una obligación que un placer. Seria feliz en una ciudad nudista. Si no fuese por que se me congelarían los huevos, claro. Pero hoy será divertido.

Carnaval, carnaval…