Los que me habían leído en blogs ya difuntos, saben que tengo como afición el teatro. Estoy en una escuela/grupo. Y de vez en cuando hacemos representaciones libres. Con los que a menudo me junto para preparar alguna escena, siempre acabamos escribiéndonoslas, sin aprovechar textos ya existentes. Y mira que lo intentamos, pero el crear nuestros diálogos y situaciones nos puede.
Esta vez, como no, ha vuelto a ser igual. Me manda un amigo una idea, sobre un proyecto suyo de hacia tiempo, medio comedia medio crítica religiosa, sobre Judas Iscariote, el que vendió a Jesús por 30 monedas, que despierta a las puertas del cielo. Le dicen que le toca salvación por arrepentirse… y por formar parte de los planes divinos. Judas se discute con dios y se pilla un cabreo de mil demonios, sobre como esos planes manipulan a la gente etc etc… y decide irse al infierno.
Cuando lo leí, pensé: Bueno, un texto valiente, pero un pelín flojo, ya que, si no crees en dios, te la sudan los planes divinos… Y empezar con consideraciones metafísicas sobre el destino y hasta que punto somos dueños de el, en un día festivo como el que presentaremos la escena, puede ser un autentico coñazo. Así que decidí terminarla.
Están Judas y Dios discutiendo
Judas: Pues me voy al infierno!!
(aparece Jesús con una maleta cabreadísimo)
Jesús: Es que no hay derecho! me cago en Dios!
Dios: Oye! Y a ti que tripa se te ha roto?
Jesús: Que me dicen ahora de nosequé de resucitar y volver a la tierra??
Dios: Correcto. Tienes que volver a la tierra a completar tu misión.
Judas: Jesús!! Tu por aquí?? Que alegría verte!!
Jesús: Pues si, donde esperabas que estuviese? Y tu que coño haces aquí, cabronazo??
Dios: Forma parte del Plan. Y tu ahora tienes que bajar a demostrar que eres mi hijo, y a dar unos recadillos que…
Jesús: Tu puta madre!
Dios: Yo no tengo madre, yo…
Jesús: No hace falta que lo digas, no!
Dios: Yo soy el alfa y la omega, el principio y el fin, y si te digo que bajes a la tierra, tu bajas a la tierra!!
Jesús: Un explotador, eso es lo que eres!! Pero tu sabes lo que me pides?? Llevo 30 años allí, sermoneando a una panda de inútiles que…
Judas: Jesús!!
Jesús: Si, inútiles, que pasa! Y me han torturado, me han crucificado, y yo aguantando… Necesito unas vacaciones, joder!! Y ahora que vengo aquí y tengo a las 70 vírgenes dispuestas…
Judas: 70 vírgenes??
Jesús: Ya te contare, ya… dispuestas a que les arregle ese problemilla, vas, y me mandas de nuevo a currar!! Es que no he podido ni olerlas!!
Judas: Pero el sexo es pecado, eso dicen tus enseñanzas!!
Jesús: (mira a judas como diciendo: que me dice este imbécil?)
Ves, padre, como son unos inútiles?? A ver, cuando coño he dicho yo eso?? 30 años predicando la paz y el amor… 30 años!!! Y no os habéis coscado de nada!!
Judas: Pero que dirá Magdalena?? Que estas casado!!
Jesús: Eh! Hasta que la muerte nos separe!! Que yo sepa, estoy muerto. Y ahora este pedazo de Cabrón va y me pide que resucite!!
Dios: Oye, un poco de respeto, que soy tu padre!! Además, ya has muerto. Técnicamente, aunque resucites, ya estas divorciado.
Jesús: Pues oye, eso me tranquiliza…Que ya estaba harto de ella! Todo el día lavándome los pies, que me los ha dejado que parece que les haya echado lejía!! Y con los cabellos, que asco!
Judas: Pero tu decías que había que ser paciente…
Jesús: La paciencia tiene un limite! Y tanto vosotros como ella lo habéis pasado! Y a ti, ya te vale! Cría cuervos!
Dios: Oye, oye, tranquilízate… mira, yo entiendo que ha sido un trabajo duro, que llevas en la tierra mucho tiempo y te han tratado mal. Y la verdad es que has hecho un buen trabajo. Un poco interesado a veces, como cuando convertiste agua en vino, eso si…
Jesús: Ni una copita vas a dejar que me tome!
Dios: Escúchame. Te lo has currado bastante, pero el trabajo aun no esta terminado. Tienes que bajar a la tierra y terminar lo que has empezado. Aun así, te doy un día de descanso.
Jesús: Un día?? Joder, 30 años de marrón y me dejas descansar un día? Muchísimas gracias, eminencia! El fin de semana por lo menos!!!
Dios: Vale, 2 días! Ni uno mas!!
Jesús: Vale, gracias, gracias!! (se va) Ruth!! Salome!! Preparad el jacuzzi que voy!!
Dios: Y al tercer día te quiero ver resucitado y currando!! (a Judas) Bueno, y tu que haces? Te vas al cielo o al infierno?
Judas: 70… 70 vírgenes?
Dios: Anda, tira!!!
Judas entra tímidamente en el cielo
Dios: La madre que los trajo…
